Em toda a minha vida protagonizei e presenciei momentos.
E com tudo o que já tinha visto, me perdia em um mar de perguntas, de respostas, de falta de compreensão.
Sempre observei como pessoas reagiam a circunstancias da vida, em momentos de desespero, momentos de solidão, mais também há momentos de alegria, momentos de paz e confraternização.
Sem saber participei de momentos que se realizavam longe de min, presenciei momentos que ainda faltavam acontecer.
Vivi e ouvi momentos sem mesmo poder enxerga-los.
E assim questionava momentos sem mesmo poder escuta-los.
A cada dia um novo momento e a cada dia nascia assim um novo sentimento.
Sinceramente se eu fosse contar há vocês todos os momentos de minha vida, ficariam perplexos do que aqui escutariam, já presenciei momentos de tristeza de batalhas mais de muita determinação, mais quando o ano terminava entendi que tudo alquilo que eu tinha presenciado foi para agora poder olhar para momentos que me faziam feliz para poder estar junto de tudo que me fazia feliz.
Confesso que levei um tempo para conseguir enxergar além do que eu estava a presenciar e sinceramente não sei se ainda estou pronta para isso.
Mais será que todos estamos?
Certa vez me perguntaram por que os homens com esses seus espelhos mágicos nada vêem além de si mesmos?
Por que há meio de momentos eles resolvem fazer tudo errado?
E fazer do chão aonde pisam um nefasto campo minado.
Respondi que por que embora o homem se julgue forte, destemido, e de muita coragem, a momentos que o torna apenas um garoto.
Perdido, esquecido, desesperado.
Mais é uma pena por que ao longo de minha ainda jovem vida, descobri que o homem em vários momentos tomou atitudes que até um simples garoto saberia qual seria o resultado.
Dor, sofrimento, falta de esperança e assim mais um coração acorrentado.
Então percebi que todos esses momentos foram vivenciados para outros também vivenciarem outros momentos.
Talvez não igual ao passado, mais momentos melhores ou piores.
Afinal não sabemos o que a vida nos reserva mais sabemos que a vida se dirige do jeito que a ensinamos, e toma rumos que fazemos para ser tomados.
É com esses momentos que aprendemos a lutar pelo que somos, alcançar o que falta ser alcançado e correr atrás dos nossos sonhos.

Feira cultural, na verdade eu nunca fui muito fã das feiras culturais do meu colégio, na maioria das vezes sempre era decoreba, e a gente sempre flava as coisas para um nada, porque quem tava lá estava pouco se lixando para o que estamos flando, mas como esse ano é o último quero fazer ele valer a pena. Ano passado tbm foi legalzinho, praticamente a feira inteira foi um túnel do tempo, então comentavam dos anos 50 aos anos 2000, sorte de quem ficou com os anos 2000, bem mais fácil e mais contemporâneo. Eu fiquei com os anos 60, admito que foi legalzinho, comentei sobre a moda dos anos 60 e ali foi a primeira vez em uma feira cultural em que eu não estava copiando e colando um texto, ou seja, flando uma coisa decorada eu estava ali, respondendo o que as pessoas perguntavam e até perguntava pra elas, mas claro que se elas não sabiam eu claro respondia e além do mais, mesmo se elas sabiam eu complementava ainda mais o que elas tinham flado e justamente por isso anos passado não foi tão ruim assim. Esse ano espero que seja melhor ainda, uma coisa que eu não quero é texto decorado na hora de flar, acho que fica muito feio e acaba não saindo como as pessoas quer que saia, eu ja sofri por isso flava um texto decorado as pessoas me perguntaram uma coisa evidente, na cara, facílima e eu não soube responder e vai ser justamente por isso que eu não quero texto decorado nessa feira, pelo menos no meu stand. O nosso tema vai ser "A História do Rock", melhor ainda, amo esse estilo de música e vai acabar sendo mais fácil pra mim, a gente dividiu por década, fiquei com os anos 70, extamente a década em que o rock se consagrou, a uma nova psicodelia, na verdade predominou bem mais o hard rock, o glam metal e o rock progressivo. mas esses estilos deram uma origem do que o rock é hj. Bom, espero mesmo que de tudo certo, no meu grupo, dizem que eu so a coordenadora do grupo, não eh que eu me sinto mal com isso acontece que as vezes tbm não eh muito legal, eu não so dessas que manda e todo mundo faz, e quando se fla coordenadora eh mais ou menos isso e eu não sou assim, na verdade eu tento não ser, posso até ter voz ativa no grupo, mas não ser a mandona, por exemplo, lembro que quando a gente escolheu esse tema tava tudo ótimo, todos do grupo tinham concordado, depois eu fiquei sabendo pela professora coordenadora do nosso grupo, que tinha gente que não tinha gostado, claro que eu fui atrás pra poder esclarecer, não brigar simplesmente conversar pra ver se a gente chagava a uma solução, acabo que deu certo, todos estão de acordo. Eu não sou aquela que briga se eles não fizerem, na verdade, eu aviso todo santo dia coma maior calma do mund, e flo, "por favor não esquece o trabalho, vale nota de avaliação e o grupo pode ficar prejudicado, qualquer coisa eu ajudo, um problema fla comigo, e eu to flando com a maior calma do mundo agora, na hora se eu ficar sabendo que vc não trouxe aí sim eu vou ficar brava", no meu grupo o que deu pra ajudar eu ajudei, o maximo que eu pude, pessoas que não tinham impressora, tavam sem cartucho ou ela estava quebrada, eu imprimi, então eu ajudo até onde eu puder ajudar, eu só quero ver esse grupo, não como o melhor, mas quero ouvir coisas ótimas dele no dia. O ruim disso tudo é que a gente está muito atrasado, estamos indo para a segunda pesquisa só agora e a feira cultural está cada vez mais perto, mas torço pára que de tudo certo...mesmo...

Sabe aquele campeonato de duplas, então, ja ta quase tudo pronto, na semana que vem da que vem começa, e sim, eu estou muito ansiosa, e como eu ja disse pra algumas pessoas, vou jogar como nunca joguei em toda aminha vida, porque eu quero mostrar, que eu sei jogar, e tbm quero que algumas pessoas me vejam jogando, porque tem gente que nunca me viu jogando, mas pelo menos quem sabe, fica sabendo -.-

pode parecer meio estranha essa pergunta, admito, mas é uma verdade...afinal, quando crescemos? quando um dia nos achamos grandes o bastante para fazer certas coisas? quando finalmente nos achamos responsáveis para tomar certas atitudes e assumir com nossas escolhas? quando foi que crescemos? quando foi que paramos de ser aquela criança indefesa que brincava de cavalinho nos ombros do pai? Por que nesses momentos prevalecem tanto o passado? Por que as vezes, simplesmente temos tanto medo do futuro? Pois, se o futuro é tão ruim assim então porque não continuamos como estamos agora? Certo,que não podemos esperar a mesma coisa da gente sempre, mas, por que de uma hora pra outra, não somos mais os mesmos, por que depois de um tempo não dependemos mais de ninguém? e é apartir desse momento que as pessoas começam a depender da gente...

Ok. Muitas perguntas, mas eu parei pra pensar, porque ultimamente em casa está sendo assim, minha mãe está dependendo muito de mim e, claro que eu sei que não exatamente desse jeito, ela um dia virá atras de mim pedindo a mesma coisa, mas foi aí que eu finalmente percebi, que dessa vez, eu que estou cuidando dela, eu sei o que ela deve e não deve fazer do jeito que ela está, e percebo o quando ela ama, pois agora, eu também sei o que ela tem que aguentar, me sinto ótima ao lado dela, e se quer saber, ela ultimamente está me entendo, tanto que, ela simplesmente chega perto de mim e me abraça, sem motivo nenhum, só por afeto, ela me abraça e me beija, e é nesses momentos que eu tenho tanto orgulho de te-la ao meu lado, pois, mesmo não sabendo como, ela sabe exatamente tudo o que me passa, mesmo se é ruim ou se é bom, e o melhor de tudo, ela sabe o quanto eu me preucupo, e ela me retribui, pode ser com somente um abraço, pra mim uma titude vale mais que mil palavras. Sinto muito mãe, por todas as nossas brigas, muito mesmo, por todas as enormes besteiras que já falei pra você, e mesmo depois eu sempre correndo atras, eu quero que saiba que eu pesso desculpas até hoje, pois sua vida não é fácil e ouvir um monte de besteiras em um momento de estressante não é nada bom, outra coisa, tenho muito orgulho de você. Te amo muito!

Bom, mas voltando ao assunto do crescer, por esses motivos eu percebi que crescemos e não somos mais os mesmos, claro que sempre paramos e lembramos de alguma coisa que passou quando eramos menores, mas, quando crescemos? afinal, claro que não teve um dia em que esperamos numa fila e uma fada com uma varinha mágica disse "cresça", e puf, viramos o que somos hoje, acho que nós mesmos mudamos, mesmo achando que não, em alguma coisa a gente sempre muda, e claro, também por todo o conhecimento que vamos recebendo conforme os anos, até temos o bastante por uma etapa e estarmos prontos para uma próxima etapa, nem que isso nos dê medo, uma enorme vontade de gritar, quando levantamos a cabeça e seguimos em frente, quando percebemos que estamos preparados para uma nova vida, para mudar nossa rotina e perceber que não vai ser fácil, mas nada é impossível, e aí, acho que é nesse momento em que crescemos o bastante para irmos para uma próxima etapa, para enfrentar o que vem pela frente, pois, já estamos crescidos o bastante para tomar nossas próprias decisões, e nesse momento escolhemos o melhor, mesmo sendo a mais difícil de todas, mas escolhemos o melhor pra nós, e com nossas escolhas e nossas atitudes nós vamos crescendo, crescendo e aprendendo cada vez mais, prontos para que um dia bem velhos, deitados na cama praticamente por um fio, já bem crescidos, possamos dizer: "valeu a pena!"... E disso poderemos ter certeza que vivemos certo, crescendo conforme suas etapas, e fazendo as escolhas certas nos momentos certos, e disso, bem velhos, poderemos finalmente fechar os olhos e desfrutar do que o resto de uma vida nos reserva, ou simplesmente, se deixar levar...

Nossa to hiper animada, vai ter um campeonato de vôlei de duplas no meu colégio e eu vou participar, antes eu ia participar com uma amiga minha, a mesma que veio aqui em casa, mas ai eles puseram a regra que tem que ser um menino e uma menina, ai a gente não pode jogar juntas mas tudo bem, agora cada uma já tem a sua dupla :D. Eu amo muito vôlei, muito mesmo, eu faço treinamentos em um clube e volta e meia esse clube entra em um campeonato, da última vez, admito, foi um vexame total, a única medalha que gente ganho foi uma de participação, mas ano passado os treinamentos não eram muito bons e ninguém ali tava nem aí pra ninguém. mas eu to começando a ter um pouco mais de esperanças esse. Falando nesses treinos, na última vez que eu fui lá, ou seja ontem, tem uma menina que se acha a muito boa, ela perdeu todo um posto de "eu sou a melhor", porque cabulo um semestre inteiro e a maioria dos amigos dela sairam e agora existem outras pessoas que acabam se sobressaindo pela maneira de ser ou pelo simples fato de exagerar em tudo que faz. Mas continuando a flar da menina, ela era uma dessas pessoas, acabo que depois de um semestre inteiro ela volta achando que ainda era a rainha da cocada branca e se achando a melhor de todas no vôlei. de qualquer maneira, depois de um tempo de treino, não tinha mais muito tempo pro jogo que normalmete tem no final, e eu ouvi ela comentando que "se não tivesse tanto fundamento inútil iria dar muito mais jogo", no caso esse fundamento "inútil" é como se fosse um alongamento, tipo: a gente fica em dupla, cada um joga a bola pro outro, o outro pega a bola na mão e joga de volta, até o treinador mudar de exercício, eu admito que isso eh muito chato, mas não deveria ser considerado inútil, acho que nesse ponto ela está muito errada, afinal tem gente naquele treino que nem esse fundamento "inútil" tem gente lá que nem consegue fazer e também, se é inútil ou não, não é ela que vai avaliar, o treino não vai mudar por causa dela. E além do mais, que isso ajuda e muito. Depois desse fundamento "inútil", a gente começou a treinar saque, quem errasse um saque iria pagar dez flexões, bom, em três tentativas de saque ela teve que pagar trinta flexões, daí tirem suas próprias conclusões.

Sabe, acho que a vida seria muito mais simples se desculpas longas não existissem, acho que o sim e o não facilita tanto a vida das pessoas, eu prefiro ouvir mil vezes um sim ou um não do que qualquer desculpa em seu lugar, mas sabe o que faz com que em uma resposta simples, saiam mil palavras de nossa boca? o medo de magoar alguém, ou simplesmente a covardia de não dizer na cara. Claro que não chega a esse ponto, todos fazem as suas escolhas, mas as vezes essas embromadas nos deixam mais tristes do que simplesmente um não. Complicado, eu admito que já passei por isso, eu mesma já fui a pessoa que embromo, aquela hora que em que temos medo de magoar a pessoa e simplesmente escolhemos o caminho , depois que sentimos na pele descobrimos como é sentir uma coisa assim, parecer ser passada para trás, um não de forma diferente, na verdade essas desculpas podem até facilitar a vida de alguns, no meu caso eu acabo ficando mais triste, triste pela pessoa também,afinal quem usa essas desculpas como eu já disse é medroso e covarde, depois que eu descobri o quanto é ruim levar uma dessas respostas eu simplesmente passei pro sim ou não ou deixei a pessoa sem resposta, acho que tem que ter coragem, olhar na cara e flar "não", e pronto, acaba o drama a pessoa desencana, não pergunta mais a acaba por ai. Infelismente nem tudo é assim. Mas de qualquer maneira, estou me sentindo ótima ultimamente, estou confiante com este campeonato de duplas no colégio, muito mesmo, e ai quem sabe nesse campeonato, as pessoas entendam, exatamente o que eu quis dizer com respostas indiretas.

Hoje uma amiga minha veio aqui em casa, essa minha amiga era somente uma simples pessoa pra mim, que eu sabia que podia contar antes das férias, a gente começo a conversar mais durante as férias e perceber o quanto somos iguais, daí surgiu uma grandioza e bela amizade, te amo leeh, muito.

Os amigos, pra mim, uma das coisas mais importantes da minha vida. Acho que sem eles eu nunca seria o que sou hoje, por eles eu tive a coragem de mudar, por eles eu mudei pra melhor. Bom, aí vcs se perguntam, mas vc não disse que vc nunca iria mudar por ngm? Sim, é verdade, não mudo de personalidade por uma pessoa, mas eu mudo quando sei que é preciso, eu porderia ser considerada a mais chata da classe, a mais briguenta, a pessoa que menos levava as brincadeiras na esportiva. Hoje, podem me considerar o inverso, não totalmente, afinal ainda brigo um pouco, mas bem menos, acho que nesses momentos a gente tem que mudar, quando corremos o risco de perder nossos amigos e ficar mal falada, assim vale muito a pena, mas como ja estamos todos contentes com a minha maneira de ser, mudarei de novo somente se for totalmente necessário, por enquanto, estou feliz desse jeito. Amigos, nossa como eu amo eles, amo muito mesmo, sempre lá nos momentos ruins e sempre lá nos momentos bons, quando precisamos contamos sempre com um ombro amigo, até mesmo daquelas pessoas que vc jurava nunca receber um...A amizade faz com que cada momento se torne único quando estamos juntos, faz com que cada risada se consagre a uma alegria eterna e que cada sorriso nunca seja esquecido. e se um dia me perguntarem, eu sempre terei coragem de dizer, eu amo os meus amigos e eles nunca serão esquecidos, pois ja fazem parte da minha vida.

As vezes me pergunto se as coisas poderiam ser mais fáceis. Acho que sobre gostar de uma pessoa, lembro que comentei que muitas vezes somos subestimadas, que as vezes nem sempre acontece o que queremos, bom as vezes sim. Mas isso não vem ao caso, derrepente olhamos em volta com todo mundo comentando, a gente explode "caramba minha vida não gira em torno disso!", complicado não?! Eu sei, mas depois volta um arrependimento, mas seu ego é muito grande pra voltar atras e flar que tudo isso é uma baita mentira e que vc é uma das pessoas mais importantes da sua vida...pois é, simplesmente não da para correr atras. Claro que isso só foi um exemplo e que isso ainda não chegou a me acontecer, mas flando de ego, isso é uma das coisas que mais me deixa irritada, quer dizer, tudo bem se achar numa brincadeira onde todos estamos nos interagindo e brincando, isso até eu fasso, mas isso tem limite também, acho que as pessoas que se acham superiores deviam ter uma grande lição de que nesse mundo ngm eh diferente de ngm, nem por tamanho, nem por raça, nem por nada. E as vezes, tem um ego tão grande, pra não conseguir fazer isso que eu acabei de flar, voltar a atras e pedir desculpas ou simplesmente reconhecer que errou, pra mim isso é covardia e coragem, que pode ser o que a pessoa mais acha que tem, chega a ser o que mais falta. Mas claro que as vezes essas coisas acontecem e simplesmente não temos cara para voltar atras, o que é uma coisa totalmente diferente.

Ante ontem foi aniversário da minha vó, ela fez 98 anos, e ainda esta com uma ótima saúde, amo ela muito, pra mim ela é um exemplo de vida, uma pessoa que sofreu, lutou, venceu e hj vive feliz, sempre rindo. E todo ano nas festas de aniversário dela, ela comenta sempre a mesma frase: "nos vemos ano que vem". E quem não se sente bem ouvindo isso, quase uma certeza de que ano que vem estaremos lá novamente, festejando o aniversário de alguém muito especial em nossas vidas. Te amo muito vó. muito mesmo.

aaah...ótimas nóticias meu pai acho o meu celular e eu estou hiper contente...GANHEI MEU DIA...

motivo pra minha tristeza? perdi meu celular, sei que pode não ser tudo isso, mas eu amava demais aquele celular, ele era um tudo pra mim, quando ganhei ele foi uma das minhas maiores alegrias, e agora estou triste porque eu não sei se vou ter ele de volta, espero que sim, mais do que tudo espero que sim. A pouco tempo "perdi" o fone de ouvido do meu celular, tive que comprar outro, é até mais moderno mais ainda preferia o outro, o que eu "perdi", essa minha preferência eu tenho por me apegar demais as coisas que tenho, mesmo se for pra melhor eu demoro mil anos pra tomar uma atitude e mudar alguma coisa em minha vida, por isso que pra mim esta sendo tão difícil aceitar a idéia de que ano que vem não será mais que nem esse ano e todos os outros anteriores, que apartir do ano que vem começa uma nova etapa na vida. A maneira como eu convivia com aquele celular era uma forma que eu mesmo não consigo explicar, como para alguns garotos que denominam seus bonés como "minha vida", pra mim aquele celular era a "minha vida e minha morte" tudo junto. As pessoas que me viam com aquele celular devem entender bem a minha situação, afinal, de um dia de 24 horas, 25 horas eu estava ao lado dele, ouvindo música, jogando joguinho e tal. Eu literalmente o amava, simplesmente me apeguei a ele. 

Perdi ele no cinema, o pior que eu fui ver uma droga de filme, cochilei e sai na metade do filme e pra completar o meu dia passei mal de estomago vazio. Meu dia não está sendo mesmo dos melhores. Mas eu so daquelas que sempre arruma um jeito pra poder sempre no final do dia flar, ganhei meu dia, não sei se hj vai ser possível mas espero que sim. Descobri que o que meu pai flava sobre não tomar café da manhã era verdade, a gente passa mal mesmo, só que eu fui descobrir da pior maneira, passando mal literalmente, ânsia e nada para sair afinal eu tava de estomago vazio, peguei trânsito pra melhorar a minha situação e meu estomago sempre piora com trânsito, bom, daí não precisa mais dizer o que aconteceu depois, vcs já devem suspeitar. Meu almoço depois, quatorze horas depois da minha última refeição, se rezumiu a arroz, feijão e carne. Pelo menos eu que gosto não foi tão ruim assim. Mas self service e só pegar isso, é aí fica mal. 

Muitas pessoas comentam que eu não me alimento bem, no café eu me contento com um copo de suco, e normalmente não como muito no almoço porque estou sempre indo dali pra ca e daqui pra la, então acabo não comendo muito, da última vez que comi muito antes de fazer qualquer atividade extracurricular durante a semana eu tive indigestão e não conseguia nem ficar de pé de tanta dor, aprendi a comer menos. Volta e meia to andando, subindo e descendo, aprendi a andar sem reclamar, até gosto, mas não suporto esteiras. Sou uma menina que pode ser considerada gorda. Admito tenho meus quilinhos a mais, mas eu aprendi todo esse tempo pra não me deixar levar pelo o que os outros pensam, ja sofri demais por ouvir besteiras, agora olho pra mim e eu mesma tento me mudar e não vão ser outros que vão me mudar. Meu problema se rezumi a uma palavra, tireóide, eu tive esse problema na infância agora esta regulado, só que eu fui aumentando de tamanho e de qualquer maneira naquela época pode se dizer que eu tinha uma boca bastante nervosa, hoje não mais e estou conseguindo chegar aonde quero, devagar, mas to conseguindo.

Fiquei sabendo que meu pai foi lá no shopping pra ver se encontraram e devolveram nos achados e perdidos do cinema o meu celular, espero que sim e fasso figuinha², qualquer coisa eu passo aqui de novo...Hoje não está sendo um dos meus melhores dias, espero que mais do que tudo que ele encontre...espero mesmo que ele encontre.

Bom, meu nome eh Gessyca. Me vejo como uma pessoa normal a todas as outras, mas eu tento fazer a diferença, também quem não tenta?! só mesmo os muito tímidos. Mas eu posso ser considerada uma pessoa tímida, não muito, mas um pouco sim, principalmente quando me apaixono. Se apaixonar eh uma das melhores coisas e também pode ser considerada uma das piores, afinal quem já não sofreu ou sofre com um amor não correspondido, mas as alegrias, as emoções e até mesmos os momentos de pura amizade fazem a a diferença quando estamos assim, eu pelo menos gosto. Mas, no meu caso eh um pouco diferente, admito que gosto de alguém, se a pessoa vier me perguntar eu falo sim e pronto, mas as vezes acabamos sendo mal entendidas. Eu sou totalmente contra uma pessoa flar que esta apaixonada praticamente morrendo de amores por um certo alguém e de repente essa pessoa começa mudar suas atitudes, seus estilos. Acho que fazendo isso só tendemos a perder as coisas, as vezes, até as coisas mais importantes de nossas vidas. Por isso não importa o que pensem se um dia vcs me virem e eu por acaso estiver agindo diferente não sendo eu, podem ter certeza que alguma coisa aconteceu, mas que essa minha atitude não eh por causa de ninguém em especial, eu posso ser chata, metida, legal, gente boa, engraçada, palhaça, ignorante, quieta, tímida, na minha, extravagante, posso ser o que vc mais procura, ou o que vc menos espera...enfim, mas sempre estarei sendo eu, por mais que eu esteja mal e eu chegue a mandar alguém ir tomar naquele lugarzinho, eu estarei sendo eu e não mudarei por ngm. 

De qualquer forma essa coisa de gostar de uma pessoa. Eu mesma admito que eu sou uma pessoa que se apaixona muito rápido, por exemplo: "nossa ele olhou pra mim, acho que estou apaixonada", claro que eu fui bem exagerada agora e que eu não cheguei "ainda" a me apaixonar por um olhar. Mas, conserve os seus segredos ja perdi muita coisa contando pra alguém que conta só pra uma pessoa e essa pessoa conta pra duas que conta pra três e aí vai, até chegar a pessoa vítima da fofoca e acabar sendo pior. Ja sofri por gostar de alguém, mas as vezes esse gostar não seja o gostar de hj como todos pensam ser. Quando gosto verdadeiramente de alguém eu não penso somente em beijar, ficar e tal, penso em simplesmente estar ao lado dela, mesmo como amigos, mas pelo menos assim me sinto bem. Mas as vezes as pessoas não entendem e esse "ficar ao lado da pessoa" acaba se distanciando mais ainda, até vc perder as espectativas. Mas ame, um dos melhores sentimentos que alguém pode sentir eh o amor e melhor ainda eh saber que está sendo amada!

Amo os amigos que tenho, todos sem excessões. Por incrível, em pleno final de ano minha cabeça não consegue se adaptar a idéa de que tudo irá simplesmente acabar, cada um seguirá seu caminho e quem sabe a gente se ve no futuro, passei onze anos anos dos meus quatorze ao lado de vcs, não vai ser fácil estou com muito medo do que me vem pela frente, mas como não sou só eu, a vida continua a gente tem que aprender a lidar com ela mesmo as vezes sendo pior e ela fazendo as pessoas com que passamos a vida inteira, com que compartilhamos segredos, com que brincamos, zoamos e até brigamos simplesmente se vão. Meu maior medo eh que eu não veja mais ngm, que eu fique sozinha e tenha começar tudo do zero e as vezes eh esse medo que faz eu levantar a cabeça e seguir em frente, pois eu sei que o tempo não para e não vai ser por minha causa em especial que ele irá parar. Com dor no coração ainda não sei o que será de mim, algumas pessoas já tem o sua vida inteira formada, outras sabem o que vão fazer até o próximo ano, eu não sei nada...nada. Por estudar todos esses anos com a minha família, por ser uma escola pequena e a minha mãe a o meu pai sempre estando lá por trabalharem nessa escola, as minhas tias e até as minhas primas trabalham lá, mas com essa próxima etapa vou ter que aprender a ser ainda mais normal do que ja sou, não serei mais a filha da diretora, afilha do professor, a sobrinha da professora e coordenadoras e a prima da secretária e da professora de inglês, serei simplesmente e somente uma aluna como todos la. Acho que a prórpia curiosidade me leva pra frente, a curiosidade de saber o que vai me acontecer, pra onde vou e como vou ficar. E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Aos que foram, aos que vão, aos que permanecerão e aos que ainda vou fazer, nunca serão esquecidos...nunca.